你不在的時候

你不在的時候，我像是患上了阿茲海默氏症的病人，總是說著說著便會忘了自己在說什麼，做著做著便會忘了自己在做什麼？然後，那個自小便跟隨著我的自閉又孤獨、不安的靈魂便會慢慢的佔據我整個身體，我像是掉進了一個被千年詛咒了的寒窖裡，不停的顫抖、萎縮、吃力的喘著氣。



你不在的時侯，發呆和沈默是我唯一表達自己存在的方式。然後，我會聽到自己的心被摔破的聲音，輕脆的，一下下的，伴隨著一股凌厲的疼痛敲打著我整個身體，我痛苦的流著淚，任由淚水放肆地從我的眼角流到我的耳朵上，嘴角卻是微微上揚，笑著對自己說，「這不算什麼！」並且忍住淚，側身躺下，強迫自己緩緩睡去。



你不在的時候，我總是想像著你也許喜歡做的事，喜歡經過的街道，喜歡去的餐廳，喜歡吃的食物。然後，我會想像著你的樣子，做起你喜歡做的事，經過你喜歡經過的街道，到你喜歡去過的餐廳，吃著你喜歡吃的食物，閉上眼睛，假裝你在身邊。只是，我警告自己不要去想你也許會跟誰在一起，那樣，我體內「Blue」基調的基因便會慢慢發酵成一場前所謂有的紅潮，那也許是我無法承受，無法逃脫的一場災難，會把我徹底毀滅。



你不在的時候，我一次又一次挑戰著自己對悲傷的極限，任性恣意的讓宿世的悲傷氾濫成災，到不可收拾的地部。然後，我聽到那個被悲傷侵襲，仿似劫後餘生虛弱的自已，用同樣虛弱的聲音說著，「看吧！我真的很強！我真的禁的住！」



你不在的時候，我才明白原來戀愛中的人也是如此的寂寞。然後，我會安慰自己說，「再龐大的寂寞，再漫長的等待，只要可以交換和你片刻的靠近也是值得。」既然，愛情從來都是不由自主的，我也只能嘗試著這樣安慰自己，讓自己可以有勇氣繼續愛著你。



你不在的時候，我才發現，愛情本來就是充滿遺憾，籠罩著我們的寂寞與等待只不過是遺憾的一種。然後，我似是安慰的對自己說，「沒什麼大不了」。既然，幸福是不能強迫自己去感覺到擁有，我唯有強迫自己感到安慰。



你不在的時候，我無法抗拒那流竄在心底最深處隱隱作痛的思念，這真叫我無能為力。沮喪的我，想了一百個讓自己振作起來的理由。然後，卻又想到了一百零一個不可能的理由。



你不在的時候，我沿著房間的牆壁去搜索你遺留下來的氣息，習慣地睡在你睡過的床的那一邊。然後，我會假裝著以為你一直都在這裡，一直都睡在我身邊，我並不孤單。



你不在的時候，我害怕我的記憶會敗給時間，總是會重複又重複的溫習我們在一起的情景。然後，我呆座在空蕩蕩的房間裡，傻傻地大笑了起來。愛你，原來是一件快樂的事。



你不在的時候，我把自己的心武裝起來，把屬於你的那一份完整的保護好。然後，努力的訓練著自己面對寂寞的能耐，練習著怎麼樣子的笑容最能讓你開懷。



你不在的時候，我才清清楚楚地了解，原來，我愛你那麼深，已經超乎了我的想像。



親愛的，我不在的時候，你呢？